<$BlogRSDUrl$>


ikka ta viiuldab

          kodu
      vend siim
   sirel
   helena
    noor e
    geish
   nellu
    mm
    kaisa (maisaa)


viiuldajake
 issemm
siimelina
kataainar&co
kaidivahur&co
vusserdis
geisha
nellu
hundid (love)
FX (love)


vanad:

  2009
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2008
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2007
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2006
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2005
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2004
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2003
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2002
12 8-12

28 juuli 2005

Ah kuramus, süda jättis järele ainult selleks, et soolikad saaks valust sõlme keerduda. Vähene liikumine? Liiga passiivne sekselu? Tõsiasi, et olen saanud päris paraja stipi Rootsi-semestriks ja Rootsi kool pole huvitatud meie kooliga lepingu sõlmimisest? Liiga palju vürtsikilu?

Elamine?


viiuldasin kell 01:53


Süda valutab

Kõige lollakam on see, et ta valutab täiesti f ü ü s i l i s e l t, pistab lausa nii, et vasak rind ka valutab ja kokku olen ma üks suur valutuige.

Muidu on minuga päris hästi.

- - -

Ma rääkisin Ma'ga - ainult põgusalt, nii mulle näis. Liiga põgusalt räägin ma Nendega alati. Lugesin Nellu varasemat blogi, kus veel palju minu nime kohtas, ning kus ta mainis, et Nad minu moodi on läinud, ja et tema ei ole nii dominantne...

Kui naljakalt asjad hiljem... vananevad. Aga kogu mu suhet Nendega on juba kaks pikka aastat varjutanud süütunde eesriie ja see lasub raskena, lesides otsas selgelt mõtlemisel, ja võibolla varjab ta enda all hoopis mu hoolimatust.

Seda viimast ma ei taha uskuda, sest vähemasti mõnda oma mõtet ma tunnen, ja sinna käib alati Nende ülima heaolu lootmine.
See tähendab, et ma püüan anda Neile nii vähe nõu, kui suudan, sest Neile pole vaja vanemat õde, kes püüab nooremat hoida igasugu vigade tegemisest. Vigade tegemises ongi kogu elamise v õ l u.
Nojah, see püüdlus ei õnnestu mul eriti.
Siis ma püüan olla Neile olemas, kui Nende elus midagi sellist toimub, mis ka minuni jõuab.
Noh, sellega juba vist aimate, kuidas on... sest midagi eriti ei jõua.
Siis ma püüan, ma tõestitõesti püüan hoida meeles Nende sünnipäevi, isegi kui need mõni aeg hiljem pähe turgatavad.
Sel aastal unustasin kõigest paar, mida ma tean, ja tõenõoliselt veel mõne, mida ma veel pole avastanud.
Neist mõnega ma püüan mitte vaielda, mõnda mitte iial takistada, mõnda mitte segada, mõnda kuulata, mõne käest nõu küsida, mõnelt õppida, mõnega naerda.
Ja siis püüan ma Nende veidrusi ja põrunudolemisi alati ja igavesti m i t t e h u k k a m õ i s t a, sest see oleks see kõikse suurem rumalus üldse. Miks ma üldse pidin ühega neist virisema prääksumise pärast? Ma ise räägin teatud inimestega konkreetselt porgandihäälega ja ei suuda sel puhul ka kõige karmimat enesekontrolli rakendada. See pole ju üldse o l u l i n e g i, miks ma pidin selle siis jutuks võtma?
Kui tobe.
Tõenäoliselt ma isegi solvasin teda sellega.

Aga eks ma püüan edasi, midagi muud mul teha polegi, püüan Neid tasakesi, kindlalt, lakkamatult uuesti enda juurde ja enda ümber kutsuda ja koguda, vaikse rumala lootusega (sest asjad ei saa minna tagasi kuskile punkti, kust nad kasvama hakkasid) ja teatud hoolimatusega möödamineva aja ja inimeste täiskasvamise ja... noh, üldiselt sobivamate inimeste leidmise suhtes, kellega oma vana sõpruskond mingi aja möödudes välja vahetatakse ja kes kõikide eelnevate punktidega tõenäoliselt paremini hakkama saavad kui mina.

- - -

Ja mis kõige veidram - süda, see saadanas, valutab umbes kuuskümmend korda vähem, aga ma arvan, et tegemist on juhusega.


viiuldasin kell 01:16


27 juuli 2005

Ilusate Lõpp

Ma juurdlesin selle üle pisut pikema ajaperioodi jooksul kui tavaline - nii umbes alla kuu, ning suutsin ära unustada, kellele ma kogu probleemi kirjeldust esialgu püüdsin edasi puterdada.

Asi on Väga Ilusates Inimestes, kellest paariga elu jooksul on võimalik kokku puutuda ja keda ma - oma kergeks üllatuseks - kardan. Jutt läheb kauge kaarega mööda krohvide ja mustade riugastega saavutatud solaariumi-ilust või jõusaalidest. Jutt läheb pigem sinna pisut barokilikku, pastorellide ja mõne vilavate silmadega kunstniku, veidi ka Rodin'i kanti, kuigi ta kahtleb pisut Rafaeli tõelises lopsakuses. Ülekantult.

See nõudis juurdlust.

Ma suutsin välja mõelda, et ma mitte ei karda, vaid ei usu.

1. On raske uskuda midagi vägaväga ilusat inimkujul. Ideaalset nahka, tagumikku, juukseid, jalgu, rindu või rinnalihaseid, põsesarnu, silmi, ninakuju, tavaliselt ka riietumisstiili, jalanõusid (see on oluline omadus, sest see on punkt, kus mina ei ole nulltasetki saavutanud), sõrmi, ehteid, hambaid jne. Kui neid vähegi üritada uskuda, peab neil mittenähtavatest osadest midagi valesti või noh, mitteideaalsem olema. Nii nagu H peab olema pisut pöörane ja käituma mõne inimesega enda ümbert pisut külmalt või Kunn peab võluma inimesi paljalt oma põsesarnade siniverelisusega ja neile siis teatama, et neile on füüsiline lähedus suhtlemises vajalik, aga mitte midagi rohkemat tähendav osa. Või AM on lihtsalt kohutavalt vastiku iseloomuga hoolimata pimestavvalgest hambapärlireast ja maagiliselt säravpruunist nahast.
Õigupoolest suudangi ma praegu ainult nemad kolmekesi näiteks tuua. Aga vilksamisi olen ma näinud mõnda veel.
Igatahes, ilma et ma sellest varjuküljest midagi ei teaks, ei saaks nad minu jaoks eksisteerida.

Tõenäoliselt oli viimases lauses natuke üleliia eitusi.

2. Okei, ma usun siis. Aga kui ma kujutlen mõne neist endale partneriks, tabab mind... mingi asi. Ma ei suuda ette kujutada, et kui minu kaaslase kehakuju või näiteks tagumik ajaks kihevile terve saalitäie naisi (ma olen veendunud, et selline asi on täiesti võimalik), siis võiksin ma uhkelt ja samaväärselt oma kämbla ta tagumikule lajatada ja rahumeeli kontserti nautida.

Minu tagumik pole sellega kunagi hakkama saanud ja ei kavatse ka, ja tõenäoliselt ei oleks mul suuremat vedamist ka saalitäie meeste puhul (kui tegemist pole just kinnipidamisasutusega, nii nagu neid filmides näidatakse, või sõjaväega samadel tingimustel).
Minu täitsa normaalne tagumik meeldib kindlasti just nendele, kellel seda vaja läheb, ning Jinx leiab, et mu kõht on äge, kui ta toidust punnis on, ning teatud toredad meestuttavad panevad ette, et ma ei kannaks meiki (ja rinnahoidjaid), kuigi sõbrannad mõlemale soovitusele kategooriliselt vastu vaidlevad.

Kui ma oleksin koos kellegagi, keda vaadates mul silmad jõlli lähevad ja nii jäävad - kas ma mitte oma suures inimlikkuses ei tahaks nii väga tema ise olla, et ma ei oleks temaga temaga-olemise, vaid tema-olemise pärast?

Ja kui ta siis lahkuks mu juurest hommikul, nagu filmides nii tihti lahkutakse - kas ma siis ei tunneks ennast veel päevi (korraliku armumise puhul) mitte taevas, vaid TEMANA?

Mul on tunne, et ma võiks lahustuda kuskile oma soovi sisse ära ja hakata, noh, püüdma mänglevalt oma õlamuskleid liigutada või midagi taolist.

See oleks küll hirmus, aga õnneks see ei pruugi üldse nii ollagi, pealegi on olemas mõned Väga Ilusad Inimesed, kes ise ei usugi üldse, et nad Väga Ilusad võivad olla, ja peavad ilusateks hoopis kedagi teist.

Mis on hea.


viiuldasin kell 00:46


Koerjutt 2

Ma ei oleks arvanudki, et pean kungi tegemist tegema sõnadega 'klasteranalüüs' või... noh, mõni muu vastik sõna või tekstilõik, mis on tobedatel põhjustel (mida keegi enam ei mäleta, sest need on aegade hämarusse vajunud) punasega märgitud ja ei allu mõnel muul veel tobedamal põhjusel ühelegi kujundamiskatsele. Või ekslema kusagil erinevate tekstitöötlusprogrammide rägastikus ja tootma järjest uusi lausa viiruslikke faile, millele meeldib kaduma minna ja mis ei lase end trükkida ning tõenäoliselt ka kaardistada.

Ma kordan kogu aeg, et kui mamps on seda viis aastat kannatanud, siis mida see viimane nädal (või võibolla kuu) mulle enam teeb?

Siiski olen pidanud kolmekümne tunni jooksul neelama tabelitöötluse vahele kolm Kettamaailma raamatut, et selget mõistust säilitada - või siis allesjäänut lõplikult hägustada, et empsiga sarnast zen-taset saavutada?


viiuldasin kell 00:38


Koerjutt

Ma tunnen end nagu keegi, kes on alati pidanud end kassinimeseks kogu juurdekuuluva salapära, seksikuse, mõistatuslikkuse, nõtkuse ja intelligentsusega, aga taipab ajapikku, et on algusest peale olnud koerinimene. See tähendab: jumaldanud kurke, toredat muru, autosõitu, tennisepalle ja hea sügaja kohtamist, võinud ennast korvpalli taga ajades hingetuks klähvida ning vallanud täiuslikult korraga nii rõõmsa- kui kurvameelseks lontkõrvaks olemise kunsti, kaldudes siiski sagedasti kergelt närvihaigesse pöörlemistõppe (kui keegi tuleb koju) või haukumishaigusse (kui kojutulnu-mööduja-lihtkodaniku nime pole rangelt valitute VIP-listis).

hmm.


viiuldasin kell 00:23


26 juuli 2005

Olen taas emme-magistritöö-krõll.

Justpraegu kontrollisin üle kümme lehekülge kasutatud kirjandust - et kas ikka viited on paigas.

Ei avalda oma arvamust tabelite ja diagrammide kohta.


viiuldasin kell 01:05


25 juuli 2005

- - - Lihtsalt SKIP - - -

Ja siis ma kaotasin enda jälle kusagile ära, võibolla lahkusin laupäeva hommikul seitsme ja kaheksa vahel, jättes end kummutile istuma.

Aluspükstes ja tumesinises alussärgis, võibolla selle pärast, et Sigourney Weaver või Nicole Kidman või mõni muu taoline alati filmides sedasi ringi käib. Rinnahoidjateta. Mööda korterit. Et olla iseseisev ja intelligentne naine või midagi.

Ma olen viimasel nädalal joonud liiga palju veini enda kohta (aga üldsegi mitte nii palju, et kordagi purjus olla) ja püüdsin täna vaadata maailma pikali, viltu, vertikaalis. Ma arvan, et uus maailmatunnetus ei õnnestunud mul musta kogu pärast, kes põõsaste alt mustsõstraid sõi. Ta sööb sõstraid maast ja tikreid okstelt, kuigi need torgivad ta nina - kui ebaloogiline. Ta jumaldab tomateid, kurke, hapukurke, viinamarju ja porgandeid. Ja pasteeti, et natukenegi koeralikum näida.

Aga kuivtoidust sööb ta alati ülimalt korralikult ära rohelised ja oranžid köögiviljakrõbinad ja jätab pruunid liha omad alles.

- - -
Mul on vanus ära kadunud. Mul oli see varem alati võtta, kui oli vaja kedagi oma noorusega üllatada, aga nüüd on see kasutuskõlbmatu. Esimest korda elus on mul natuke piinlik tunnistada, et ma, jah, olengi tõepoolest 20, ei rohkem ega vähem, ja tööl kooli kõrvalt ei käi ja suvel ka ei käi ja vanemate rahakoti peal olen nagu... noh, nagu õmblus rahakoti peal. Ja olengi ilma neist üllatushüüetest, mis tahtsid mulle vägisi mitu aastat juurde pookida ja vahtisid uskumatult mu dokumente...

Kõige piinlikum on see, et ma tunnen tõeliselt, kuidas ma sisemiselt pole jõudnud mitte kuskile... no ütleme... kuueteistkümnendast elueast. Heal juhul. Ma näen abituna, kuidas kõik mu nooremad kaaslased sellest üle kasvavad ja muutuvad... noh, selleks iseseisvaks ja intelligentseks ja natuke salapäraseks ja hirmutavaks ja NAD ON MINUST VIIS AASTAT NOOREMAD! Või ühe või kaks või pole oluline, kui palju.

Aga selle asemel kaotan ma ennast kahekümnele otsimisaastale vaatamata ikka kusagile ära, nii et ma ei saagi enam aru, kas ma oleks üldse pidanud tantsu õppima minema. Või kas ma üldse suudan lõpetada. Või lähemalt - millest ma oskaksin teha oma filmitöö? Kuidas on mul võimalik saada lapsi lähima viie aasta jooksul, kui ma olen võimetu raha sisse tooma? Kust saada KOHE PRAEGU raha, sest mul on seda väga vaja? Kust leida üles need paar olulist tšekki ja bussipiletit, mis tähendaksid raha sissetulekut, aga mis on kadunud? Ja kes ma olen? Kirjanik-Oscarivõitja-tantsija-lavastaja-aednik-laiskleja-unenägija-joodik-
rahapillaja-kultuuritöötaja-tantsupeoassistent-õmbleja-kujundaja-ajaloolane-
psühholoog-ajakirjanik-geenitehnoloog-ahelsuitsetaja-pereema-mõisaproua-
abikaasa-paksvanaema-fotograaf-laip-öökull-raamatukoguhoidja-vihmavari.

Pikksilm.

Või miks ma ei suuda kunagi magama minna, kui ma hommikul vara ärkama pean?

- - -
Ma ei saa lihtsalt aru, kas mulle meeldib keegi iseenesest, või seetõttu, et ma tahaksin olla tema, sest näen temas mingeid kvaliteete. Või kas ma üldse armastan kedagi iseenesest või on ta mu tahtmise peegeldus.

- - -
Ma kõnnin tänaval pikkade sammudega, sirgelt, võibolla isegi iseteadlikult ja õige veidi naeratavalt, et vähemalt välisvaatlejale tunduda see... teadküll. Ma tunnen, kuidas kogu aeg peaks jätma endast pisutki mõistlikuma mulje, sest kui kõik näeksid, milline mürgeldaja ma tegelikult olla tahan... mitte mingi läbustaja-mürgeldaja. Lihtsalt üks tõeline mürgeldis, konn, pesukaru, obrok jne. Ma tõesti loodan, et Marta on natukenegi aega laps, enne kui ta saab toredaks kaasaegseks väikseks vanainimeseks, ja siis ma saan temaga joosta ja võibolla kulli mängida või midagi. Natukenegi.

Mul on tunne, et paljukirutud pubekaiga oli mallidest minu jaoks vabamgi, narriti koolis, mis narriti, aga meil viie-kuuekesi oli ju ikka tore ja üpris valjuhäälne.

Aga nüüd, täiskasvamisel... Ema tuletab päris tihti meelde, et tal pole võimalik kohelda mind täiskasvanuna, sest ma ju ei käitu nii. Ja ütleb (mitte tihti, vaid lihtsalt reedel ütles näiteks) Illile sõites: Ei too poisse koju ööseks.

- - -
Või koreograafina. See pagana R ütles juba 2002 aasta kabareed tehes, et ma peaksin oma õpetamismetoodika üle vaatama. Mis metoodika? Noh, tollest ma ei saanud tookord aru.
Aga nüüd näen ma ennast tantsijate ees mökutamas, sest ma olen juba ette veendunud nende mittehuvitatuses ja seetõttu ei vaevugi neid kriitiliselt parandama. Või kardan neid lihtsalt vaevata või solvata ja siis on suur tõenäosus, et mõni äkki järgmisesse proovi ei ilmu.
Ja Nellu kordab lõpmatult peaaegu hirmuga, et tema ei taha töötada viimasel minutil nagu minul kogu aeg kombeks on, eitahaeitahaeitaha.
Ja Karmeni ja Jaaniga me karjume üksteise peale.

- - -
Ja kõik sunnivad suureks kasvama. Aastaid, järelejätmatult, külmalt. Aga mulle hakkab tekkima mulje, et kui ma sellele nii visalt vastu panen, siis äkki ei saagi midagi muutuda? Selle kõige suureks hoiatuseks nägin ma unes kahte Jo'd korraga, ühel neist seljas tõelised hipiguru riided, ja kuigi ma püüdsin Chadi kaenlast varju leida, teadsin ma, et see oli jälle üks linnuke sinna 'ennastarmastadülekõige' kasti.
Samas unenäos lavastasin oma vanade klassikaaslastega kooliteatrite festivaliks näidendit, millega kavatsesime lavale minna KORDAGI PROOVI TEGEMATA.
See kõik võtab kuidagi kokku selle, mida ma öelda tahtsin.

- - -
Jah, ma tean, et sellised mõtted pole üldse haruldased.
Jah, ma lähen joon nüüd parem veini.


viiuldasin kell 02:04


23 juuli 2005

Raamatusõnadega

Ma plötserdasin parasjagu jahude ja hapupiimadega, kui minu teadvusesse ilmus - tõenäoliselt munakollastega seoses - sõnaühend 'väike kollane lomp'. Jahumäed olid sellel kenasti ümber ja puha, aga see oli ebaoluline 'väikse kollase lombi' kõrval.

Ma juurdlesin natuke aega kogu situatsiooni sõnastamise üle ja tundsin ennast äkki nagu Newt Pulsifer, kui ta Anateemale ütleb, et nad võiksid seda uuesti teha.

Enne seda leidsin voodist juuksekummi, mis polnud minu oma, ja mis näitab, et olen olnud koos kellegagi, kel on vähemalt nii palju juukseid peas, et neid kummiga kammitseda.

Viimases järelduses peitub palju rohkem, kui üldse arvatagi osatakse, nii otseselt kui kaudselt.


viiuldasin kell 14:17


22 juuli 2005


Festivalipäevikud. Vabas vormis. Kirjanduslike liialdustega. I peatükk.

Trupp kogunes juba mõni aeg varem - kes jõudis Dorpatist, kes Fellinist, kes Pernaust, kes kaugemaltki. Igatahes olime lõpuks kõik kenasti Reveli linnaväravaist sees ja saime proovideks ruumi ühes Raeplatsi-lähedases kaupmehe-elamus. Valmistusime hapsali pidustusteks, kuhu olime oodatud peamängumeesteks, et sõjameeste möirete vahele silmailu pakkuda. Rännak Revelist Hapsalisse läks kergelt, tuul jahutas pisut lõpmatut päikesepaistet ja ka Magott, kes hilines meie kohtumispaika, jõudis meile järele veel Reveli piires. Esimene tagasilöök oli teadaanne, et Laurencius ja Marioth on eraldi kutsutud reedesel päeval pulmapidustusi lõbusamaks tegema ja heal juhul (ning tubli tempoga) jõuavad nad Hapsalisse alles õhtuks. Polnud midagi teha, Tikaaha hakkas ise hundiks ja Magott oli vahelduse mõttes preester ning esimene etendus läks kohe väga hästi - vaatajad tegid täiesti õigete kohtade peal üllatust või nördimust väljendavaid häälitsusi ning tantsisid meiega heal meelel hiljem ka ilma pillimeesteta. Õhtul kordasime sama, nii et kohalejõudnud Marioth hakkas minu, Lecie' ja Ingeleth'iga Augu Äärteks. Laurencius, vaeseke, oli oma selga nii pahasti vigastanud, et kuppude panemine ka ei aidanud ja nõia juurde polnud meil aega minna - nii et tema ei tantsinudki kaasa. Samal päeval toimusid turniiri treeningharjutused - ühel rüütlil Lõunast oli kogu nägu verega kaetud ja kõik jooksid ärevate nägude ja erinevate arstimitega ringi. Kaupmehi oli meilt ja Idast, sõjamehed olid kogunenud Liivist, Lätist, Leedust, vist Valgevenest ja mujaltki. Pidusöögil silmasin paari viikingit põhjapoolt Lahte, aga võisin eksida. Pillimehed olid Leedust-Lätist, aga ka Hansa mängutsunftist. Üks kaunikujuline torupillipuhuja kondas kõik aeg ringi ja mängis küngastel ning kõrgemates kohtades; tuul kergitas tema ümber võimsaid tolmusambaid üles ja pillutas puulaaste, sest kaua oli kestnud põud. Õhtuti põlesid raudtünnides lõkked ja alati kostus kusagilt trummipõrinat. Veel nüüdki lööb mulle ninna liiva, suitsu, päikese, tuule ja meie aja lõhn, kui ma neid ridu praegu kirjutan. Kohal olid ehtesepad, kirjamehed, sepad, pronksivalajad, klaasimaalijad, uhked sõjamehed oma kiitsakate kannupoistega, kannupoiste silmailud, sõjameeste silmailud, mõni viiking, palju toredaid telke, paar koera, karusnahamüüjad, mõni barbar, üks karehäälne heerold, kaks hobust... Ja kõik valmistus järgmiseks päevaks, et korralikult tapelda, pidutseda ja meie puhul - tantse-lugulaule esitada.

jätkub...


viiuldasin kell 20:30


14 juuli 2005


Mäletate veel Haapsalu keskaega eelmisel aastal?

See hakkab homme uuesti, aga suuremana ja võimsamana kui varem. Meid on kaheksa ja me oleme Robin Hood kogu kambaga, mis siis, et Robin on naissoost ja oranzide sukkadega ja piiskopi talleke mängib flööti.

Me tantsime hoopis uusi tantse ja meil on väga ilusad riided.

Tulge nädalavahetuseks Haapsallu! Reedel-laupäeval leiavad piiskopilinnuses aset lahingud ja turniirid, žonglöörid näitavad oma oskusi ning ette võib sattuda mõni rändmuusikki. Tõenäoliselt on kohal mitmeid uhkeid viikingeid ning rüütlimehi kaugematelt maadelt, nagu ka kaubitsejaid ja võibolla ka mõni alkeemik. Pühapäeval on kõik huvitavam juba läbi! (ja Uue Lordi Trupp on pühapäeval tõenäoliselt rannas)

Vivat Solemnitas Hapsaliensis!


viiuldasin kell 15:08


13 juuli 2005

Elusunenägu - SKIP

Unes deitisin Charlize Theroni taolise suursuguse naisega (kuigi teadsin ikka, kes see tegelikult oli) - ent juhtumisi oli tegemist Wilde'i-aegsete väärtushinnangutega, nii et üks teatritrupiks maskeerunud salapolitsei rühm sisustas terve meie õhtu ühes kallis klubis, et teada saada, kas me oleme lesbipaar või mitte.

Nad saidki sellega hakkama, nii et pärast piinlikke ja väsitavaid kohtuistungeid määrati mulle karistus - mind suleti deemonina igavikuks kuskile kõledasse vesikeskkonda.


viiuldasin kell 18:44


10 juuli 2005


Viljapead kotis

Pisut sellest toredast öisest külapeost Tartu Laululaval:
* see oli Tartus. See oli vahvas-vahvas Tartus ja piisavalt kaugel uuest kaubamajast, nii et ma seda nägema ei pidanud. See oli hoopis puude all rohuplatside vahel ja mitte lausvihmas (mis on ka tore), vaid päiksesäras. Päike on küll mu sõber, aga ma arvan, et mu nahk teda ei vaja - ikka oli tore. Igatahes ootas mind kodus pehme voodi ja kuidagi osavalt ei pidanud ma öösiti kilomeetreid koju kõmpima, vaid ikka olid mul mõned rattad abiks. Ja mind ootas köök, külmkapp, hästiahmitav lillkapsas ja koeranäss.

* see oli pisike. Ma ei pidanud jooksma päevad läbi maratoni üle platsi, et liigijuhini jõuda, või kulutama oma telefoniarvet, ma lihtsalt läksin ja hõikasin. Ma ei pidanud tundma ennast planktonina suuressuures ookeanis keset loomi, kellele meeldib plankton hommikusöögiks. Eriti selline verinoor plankton. Minu 9 naisrühma olid kaunid, kuigi keerlesid pisut kangelt. Mulle meeldis tunne, mida õhkus alt platsilt üles vaatajaridadesse, mulle meeldis kiigeplatsi ja "taluõue" rahvas, kes ei pidanud muud tegema, kui lihtsalt pidu pidama, kellel olid oma muusikud ja naerud. Suurel peol mängib jooniste võimsus, siin mängis tunnete lihtsus, loomulikkus.

* see polnud kommertslik. Mulle meeldisid noored puud, meeldis reklaamide puudumine platsi servadest, meeldisid tarad ja karjaväravad ja teibad, mulle meeldis palaka alla peidetud raadiotorn ja püstkojaga varjatud tulekolmnurk, meeldis tünnituli, meeldis isegi liig vähene reklaamikampaania.

* see oli enamvähem elava muusikaga. Mulle meeldisid need paar toorest poisihäält, kelle mikker vahepeal üle keerati ja kes kogu hingest oma omamoodi häältega laulda põristasid. Nad tegid mulle rõõmu, sellist üldist. Mulle meeldis, et Soome juht Antti Savilamppi ise Joiguja kõrval kogu aeg kaasa laulis. Mulle meeldis Hale Bopp, kuigi ma neid vist varem esinemas kuulnud pole ja kuigi nad paar aastat tagasi minu suurtele tahtmistele vaatamata mind endaga laulma ei võtnud... Noh siis ma läksingi Tallinna (ja) Kammerkoori, nii et kõik OK. Bänd sai esimesel päeval hirmsasti pahandada, aga nemad meeldisid mulle ka. Lihtsalt tantsijad ei jäksanud enam nii hirmsasti platsi peal tormata, mõne loo pidi ikka rahulikumalt tegema.

Ja mu perekond oli lähedal! Nad soostusid pidama issi juubelit laululava taga põõsas, et ma saaks nende naljatlemist pool tundi hingeldadest pealt kuulata. Nad istusid külmas reedeöises proovis ja vaatasid kannatlikult montaažiproovi. Ainar kannatas minu ja Kata lobinat veel kell kolm ööselgi. Issi ja emme tulid laupäeval spetsiaalselt Peipsi äärest korraks tagasi ja vaatasid veelkord kõik algusest lõpuni läbi, ning nägid ka mu lemmikuid, "Neiukesi noorukesi" ja "Loitsu" - naljakas, et need mõlemad Virve tantsud on.

Ré jooksis minust mööda ja korraga meeldis mulle väga, et ta on minust aastakümneid vanem - ta oli oma heledates riietes vist seksikas.
Üks poiss tantsiskles mulle järele ja teatas, et panin ta tantsima. Pidingi ju panema, ega ma ilmaasjata tantsupeo assistent ole. Tegelikult läks ta pissile ja ma ei huvitanudki teda eriti.
Vestlesin paar korda Alkeemikuhärraga, ta on vist pisut minu moodi ja meeldib endale. Mu pilk eksles päris palju teda otsima - mul oli vist liiga palju aega üle.
Mulle ei meeldi tavaliselt naine, kes suitsetab, ja mees, kes ei oska piiri pidada, nii et tal treppidest liikumine juba väga raskeks läheb ja silmad muudkui keerlevad.
Väike Kati jätkab vapralt Hetero tüdrukute irratsionaalse tuleviku liini ja hakkab võibolla Viljandis etlema.
Geishale Tallinnasse palju jõudu, ma mõtlen ta peale.

Mulle ei meeldi vestid, aga mulle meeldivad see-eest põlvpüksid ja pikk-kuued ja Võru meeste riided tumepruunide kuubede ja heledate pükstega meeldisid kah.
Mulle meeldivad inimesed, kes tantsivad, teevad muusikat või muud ilu. Olgu see või olemise ilu.


viiuldasin kell 02:04


Joon mett, joon mett

Ma ei tea, mis kummalisel põhjusel olen sel suvel tundnud end nii üksildasena, kuigi ma ju ometigi inimestega koos olen. Ma nagu kardaksin midagi, mis otsekui peaks minu peale tulema ainult seetõttu, et osade jaoks olen ma paha inimene. Ja miski nagu näriks, sest peaksin ehk midagi endas muutma, aga olen juba ammu täheldanud nende muutumiste ebatõenäolisust. Ma ei ole endasse armunud nagu tavaliselt, see tähendab, et mul pole üksi enam nii hea olla kui tavaliselt. Rahutus on, kogu aeg vaatan ümberringi, kogu aeg otsin kedagi, aga keegi ei anna ennast piisavalt minu seltsi, nagu oleks ma nad eemale peletanud.

Mis on vägagi tõenäoline, et nii see ongi. Aga tahaksin kuulata ja rääkida ja kuulata ja naerda pisut rohkem, kui praegu.

Või siis teine võimalus: tahaksin leida oma üksiolemise rahu taas üles ja õppida kannatlikkust.

Tahaksin mitte kellelegi haiget teha, aga ei oska ja keegi ei oska.

(Tegelikult ma eile veidi aega tundsin ennast hoopis teisiti.)


viiuldasin kell 01:39


09 juuli 2005

Endast, SKIP

Ma arvan, et see on ainult õiglane, et vahel mõni käib minuga ümber niisama külmalt, nagu ma ise märkamatult inimestega toimin. Siis tuleb ära toriseda oma allesärganud torisemised ja kurjad võidurõõmud kellegi kolmanda üle, tuleb mitte tormata enam arutult telefoni juurde ja seda pidevalt ärevalt peos kanda, tuleb hankida endale lillepärg ja proovida juukseid peas endal üksi paika sättida.
Üksi jah.


viiuldasin kell 19:35


Taas üks hilinenud reklaam

NB! EESTI-SOOME TANTSUPIDU TÄNA!
Laupäeval, 9. juunil algusega kell 22:00 Tartu Laululaval.
Siise saab juba kaheksast, esinevad erinevad rahvaansamblid, saab perega piknikku pidada ja muud.
Üks tõeline rahvalik õhtu elava muusikaga, kaunite tantsudega (eesti, soome, ingeri), ka oma pisikeste lugudega.

Piletihinnad 80-120 kr :(

Minu seni lemmiktantsupidu, nii et soovitan väga!


viiuldasin kell 02:04


Jah võibolla ma olen
aga võibolla oled sinagi, sa lihtsalt ei tea, kui ilus ta on

vääsimuus. mul tuleb lõplik väsimus siis, kui maailm läheb aegluupi, see tähendab mõtteid ja silmi ja sõrmi ja hingamist ja kogu värki, kõik toimub lihtsalt reaalselt tajutavas aegluubis, nagu kuskil paksuspaksusveenivaassssaaaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssssssssssjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssssssss......

tulen tantsupeo proovidest koju ja joon mett.

mu isa sai juubeliks kitarri ja kasutas ka. nad pidasid piknikku laululava parkla taga autosõidutühermaal, et ka mina saaks korraks nende juurde lipata.

pellel on midagi viga kas kuulmise, haistmise, nägemise või kõigiga eelmainitust.


viiuldasin kell 01:56


08 juuli 2005

- - - Kaua te otsite neid valküüre?
Või Yggdrasili või norne? Veel pole
te küsinud Ragnaroki, selle kõige
müstilisema kohta ning veel ei tea
te, mis vastused on Völuspa's...
Valküürid, juba mitmendat korda, on Odini tiivulised naisolendid, kelle ta saadab lahinguväljale, et need just kõige uhkemate ja vapramate sõdalaste hinged kokku koguksid ja need Odini juurde teispoolsusesse pidutsema ja trallima eskordiksid. Mida toredam sõjamees oled, seda suurem au on järelikult su suremine, sest lähed ju Odini kaaskonda, kus valküürid sind ka teenindavad. Suhteliselt verejanulised tüübid. (Skandinaavia mütoloogia loeng 2, lektor Madli Teller, meiliaadress mirj-ätt-hot.ee - kui on küsimusi selle teema kohta, võin üritada vastuseid otsida)- - -

Sissekande algus
Päev, mil mõmmi jõudis oma seiklustelt tagasi
Ma kirjutan sulle siia, Wolverine, siis saavad teised ka lugeda.

Tantsupeo esimene päev möödus petlikult toredalt, sest ta oli nii lühike. Koju paterdades tekkis tunne, et võibolla polegi see nii võimatu, et ma ka järgmisel aastal ennast assistendina teostan. Siis võiks juba palka ka saada... aga kõik sõltub lõppeks juhist, kelle assistent olla. Selles mõttes on mul jälle vedanud.

Märkmed:
Robile, va koreograafistriigiteadlaseks, sobib mu triibuline soni, ta näeb välja nagu lehepoiss.

Tantsupeol jagatavad toiduportsud ei toida mind MITTE MINGIL JUHUL ära. Tantsupeol kõht täis? Ei eal!

Alkeemikuhärra oli ka loomulikult tuljakuplatsil. Mul on tunne, et kuidagi tema mõjul pesin ma kesköösel koju jõudes koera ning raseerisin jalad ära (endal). Mingitel lollakatel naiselikel põhjustel, millest ise ka hästi aru ei saa.

Ma ei saa aru, mis selles jooniselugemises nii rasket on, see on ju nagu kaart, seal on kõik olemas. Samas jälle pole ma kunagi mõistnud, kuidas inimesed küll kaarti ei loe.

Homseks pidulikuks familie saabumiseks annan oma panuse ja püüan hommikul kutsat pisut kammida kah. Mind ennast ju vist nendega ei ole...

Mõmmi oli endale Sebe putkas uusi sõpru hankinud ja teda tundsid juba kõik!


viiuldasin kell 00:48


07 juuli 2005

Noh, tahaksin öelda midagi perekondade kohta, pikalt.
Aga see tooks ainult uut jamamist kaela.

Pealegi on kirjutamissoon sel suvel sootuks ära kuivanud.

Ma meenutasin eelmist suve eile - vihmast tantsupidu; Baltoscandalit; laipa lastelaagris põhjarannikul; Pärnu heledaid riideid ja muusikali; haldja-Haapsalut; Tartu värisevaid hansapäevi; vanaemat; Kata pulmi; Kuressaare linnust; Augusti Tantsfesti töösid ja tavalisi radu samuti.

Sel suvel vastu panna Tallinna keskaeg ja legendid keset autosid; jalgpallietendus; Tartu oivalised, unustamatud, bachilikud rahvusvahelised hansad; juhuslikult jälle üks tantsupidu, seekord põdrane; tore tädikssaamine; isa juubel, kus mind vist ei ole; palju õmblemist üle Eesti; Haapsalu suurenenud ja vähenenud seltskond; Geisha sisseastumine; loodetavasti Hiiumaa kangasteljed, vanaema uus kass ja Illi marjapõõsad. Ja pisut üksildasem tunne.

Ma ei teagi nüüd. Mind oleks nagu maha jäetud - või olin see mina ise?


viiuldasin kell 11:56


06 juuli 2005

Hansapäevad kui õnnelik kildudeks löödud roos

Siiamaani paranemata villid tundide kaupa ringi jalutamisest -
neljapäeval vaimude tunni lõpuni, öö leidis mind MikuPikuga Väikse Printsi pool ebaviisakalt lärmamas
reedel 8 tundi, ning öisteks üritusteks ette valmistav uinak kestis kahjuksõnneks hommikuni
laupäeval 16 tundi, kusjuures Tammelinnas oli veel lõke ja hommikuvalguski
pühapäeval tagasihoidlikud 7 tundi kuni Tartu-Tallinn bussini.

Siiamaani unustamatu erutuseseisund värvide, helide, õnne ahmimisest.

Neljapäev oli proovipäev. Reedel oli rikaste kaupmehehärrade ja nende prouade päev. Laupäev oli maarahva, maasikatüdrukute ja muru päev. Pühapäev oli rändurhaldjate päev.

Ei, teate, tegelikult ei oska veel päris sõnastada. Mõtlen selle peale, äkki teine kord.


viiuldasin kell 00:48


kujundas: maali

blogger