<$BlogRSDUrl$>


ikka ta viiuldab

          kodu
      vend siim
   sirel
   helena
    noor e
    geish
   nellu
    mm
    kaisa (maisaa)


viiuldajake
 issemm
siimelina
kataainar&co
kaidivahur&co
vusserdis
geisha
nellu
hundid (love)
FX (love)


vanad:

  2009
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2008
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2007
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2006
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2005
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2004
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2003
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12

  2002
12 8-12

30 juuli 2003

enough of it. dagö eile öösel oli unustamatu (ma ikka veel kasutan vahl harva seda täiendit, kuigi unustan ju kõik enda elus üsna hõlpsasti), riho sibul mulle elamust ei paku. aga dagö oli nutmaajav, tõesõna.
lähen ära illile, laupäeval straussile, edasi ei tea. haldjad on mu lõplikult maha jätnud, siin ei aita enam isegi umbejoomine (mida ma elu sees veel teinud pole).


viiuldasin kell 16:10


28 juuli 2003

muuseas on mul kaelas elukoha-mure. ühikasse kohta saada on üsna väike võimalus ja ma saan vastuse alles 25ndal mis on ju lootusetult viimane hetk. püüan ahmida siimu nõuandeid stiilis "püüa näppu seinast läbi torgata" ja "wc koridoris on pain in the ass", et helistada homme mingile tädile, kelle korteris nähtavasti dushi pole (viimase puudumine ei tule mul kui tantsukal kõne allagi). igasugused pakkumised saabugu aadressil viiuldajake-ät-hot.ee, aitäh!


viiuldasin kell 21:40


trennilaagris oli mul võimalik kümnest päevast olla kuuel. meie trennilaagrid oleks paras katsumus normaalsetele inimestele: see sisaldab umkaudu 30 erinevas vanuses naissoost isikut, kellest 1/4 käivad ringi ja tõmbavad oma veetleva puberteediga koormate kaupa rohkem ja vähem nõmedaid kutte ligi, 1/2 kukuvad võimaluse korral trepist alla, valivad toitu ja kallistavad kõiki ülejäänusid ning ülejäänud 1/4 loobuvad üsna kähku riiete kandmisest, tahavad pidevalt süüa, päevitavad end tahiitipruuniks ja räägivad vahetpidamatult 1. sulaselgeid roppusi 2. meestest 3. tantsust, kusjuures ükski teema ei välista teist ning iga mitte-heterolane läheks seal juba esimesel õhtul hulluks. lisaks meile peatus kuremaa ühikas 120 sumomaadlejat ja mingi kämblatäis korvpallipoisse, kes olid parajas vanuses, et esimese 1/4ga pulli teha, ning kellest vanimad sattusid minu ärasõidul õigel ajal õiges kohas olema, sest esiteks saatis mind ära hunnik piltilusaid poolpaljaid näitsikuid, kusjuures neist kolm tulid mind kallistama dushi alt, vaid rätikud ümber. selle peale läksid nad päris pöördesse ning tulid lõpuks kõik mulle lehvitama.
teatud haiglasest huvist oleksin ma tahtnud isegi kauemaks jääda :)
aga ei. ma põrutasin ahvenamaale, mis oli neetumalt ilus ja mida ma nautisin täpselt nii palju, kui palju on võimalik nautida olemist ilma u'ta. ma sain selges meres kümnete tuhandete (ma ei liialda) saarekeste vahel näkki ujuda ja keskaegsetes kirikutes kaela valutada ning megasuure informatsioonisüsti meie ülipüüdliku grupijuhi poolt, kes näiteks siimu väga hästi teab, sest ta on iga neti-otsingu esimene vastus. nüüd üritan ma välja mõelda, kas tõenäosus, et mamps lubab mul u'ga illile/hiiumaale minna on üks miljonist (sest pratchetti järgi toimuks see siis üheksal juhul kümnest), aga olen veendunud, et pole. mis trikke ma peaksin kasutama?
homme igatahes sadamateater, ultima thule ja DAGÖ, enne seda hunnik seekord rohkem riides (arvatavasti, kuid mitte kindlasti) näitsikuid panges teed joomas ja lõkerdamas.
millest kõigest ma ilma jään... maailm peab üpris osav olema, et mulle samal määral uut pakkuda.


viiuldasin kell 21:13


18 juuli 2003

ei ausõna. kas ma tõepoolest unustasin mainida, et tegin sauel minesweeperi expert leveli ära? no lõpuks õnnestus see mul kodus ka (ajaga 297). mitte et see mingi eriline saavutus oleks või midagi.
see eelnev sissekanne polnud loomulikult üldsegi see, mida ma tegelikult tahtsin öelda. ma tahtsin öelda, et ma lähen nüüd ära. ma lähen kuremaale tantsu vihtuma, ujuma ja sööma, sealt ahvenamaale uusi kohti nägema. mul on eesmärk jälle pisut rasvakihti kasvatada, sest rinnad kipuvad kätte ära kaduma (ülekantud tähenduses) ning ma näen rõõmu ja kurbusega viimast korda hetero omasid ühena nende seast.
kõige rohkem kardan ma seda, kui ma ei peaks suutma iseendaks jääda. egod egodeks, vahel on mul tõesti tunne, et minusuguseid pole just pangede kaupa ning ma kahetseksin väga, kui minust saaks selline, kelletaolisi ON pangede kaupa.
niimoodi saab viiuldamisega varsti aasta täis, teate seda või?


viiuldasin kell 01:16


17 juuli 2003

värsked kartulipabulad tilliga, heeringasibulasalat ja tomatikurgisalat (kõik käesolev kaidi teht). kui ma millestki alustada ei oska, räägin ma toidust. teised räägivad ilmast, aga käesolev ilm on minu meelest ilm(!)selgelt väljamõeldis, millega mingi kõrgem võim otsustavalt naerab mu talvise külmetamise üle.
kuna ma seda sisseastumise janti veel niipea meelest ei mineta, mainin ära: olgugi, et mina saan dima ja rene, suur k saab pauli ja raido. nii et kahetsemist leidub siin veel küllaga, aga küll kõik läheb nii, nagu ta täpselt minema peab. täna käisin terminaatorit vaatamas, leidsin kinnitust samas poindis. valikuvõimalust ei ole või vaba valik puudub või valige ise :)
vahur võib ka muidugi õnnelik olla, ta käis juba eelmisel kuul rääkimas, et ma rutem tallinnasse ära põrutaks.
nüüd ma pugisin vatsa lõhkemiseni täis ja kavatsen minna sel suvel esimest kroda ujuma, kui kaidi ja vahur mind ikka kaasa tahavad.


viiuldasin kell 20:47


mult võeti ära eesmärk, mille poole ma viimased neli aastat kogu olemusega püüelnud olin. no olgu, mitte ei võetud ära, ma pigem saavutasin selle, kuigi see mulle ikka veel mõistusevastane tundub. ma nutsin nagu loll, sain endale dima näol uue jumala rene kõrvale ning üks õnnetu esmakursuslane on nüüd sunnitud minuga abielluma, sest tingimuseks oli, et ma saan sisse. no ma sain.
te loete blogi, mis kuulub tallinna pedagoogikaülikooli koreograafia õppetooli esimese kursuse tudengile, kes otsib parasjagu passiivselt elamisvõimalust (vihje) ja põrutab ülehomme ära trennilaagrisse, et vahelduseks tantsida või nii...
ma vist ei pea mainima, kui rasked need katsed olid ja kui võimatu tegelikult oli sisse saada. ma kogesin viie päeva jooksul põrgupiinu, mul oli hea ja halb, kohutavalt halb. iga päevaga tundsin ma järjest tugevamini, kui väga tahtsin ma sinna sisse saada, ning ma korrutasin seda endale magama heites ja üles tõustes, hambad ristis, et mul natukenegi reaalsustaju alles jääks (ja reaalsus teatas, et mul oli matemaatiliselt päris väike võimalus sisse saada, tõenäosus tuli 6% praegu, aga võibolla ma ei mäletanud päris täpselt, kuidas seda arvutada). ma vist ei pea mainima, et panin oma tantsuga (mille pointi nuputasin kella kuueni hommikul - seitsmest saabusid entusiastlikud tantsijad) dimal suu lukku ja kuuldavasti (kinnitamata info) sain sisse suurima punktide arvuga. ma ei hakka üldse kirjutamagi, kuidas siim mulle sadistliku himuga teatas, et ma võin nüüd kõikidele ülikoolidele öelda, et näksigu peeru.
kui ma nüüd üdini aus olen, siis ma olen liigagi tihti saanud, mida tahtsin. ma võtan asju ette ja võistlen ja panen end proovile (mis on enamvähem normaalne) - ja ma saavutangi imelikul kombel just selle, millele välja läksin. kas tõesti peaksin nüüd (kuna mul ikkagi suurim unistus on kaduma läinud) koukima oma alateadvuses ja tooma sealt välja aastakümneteks tukkuma jäänud tantsuteatri-unelma? kunagi teen seda kindlasti, ma loodan. heh.
ja kui ma olin saanud oma õnnitlused renelt ja suudlused dimalt (et selliseid mehi siin maailmas leidub!) ja nutnud oma nutud, siis ma tundsin hirmu. äkitselt painas mind ettekujutus sellest, et nüüd mul polegi teist võimalust, ma nägin end sügisel koolis õppivana ja ma kartsin seda lausa paaniliselt.
madli in action.
võibolla kõige hirmsam oligi see, et nii paljud uskusid, et ma saan sisse. mitte et nad oleksid arvanud, et katsed lihtsad on, aga h seletas, et "ma olen näinud sind tantsimas". j ütles lihtsalt, et "vaata kui palju vaeva sa oled näinud selle asjaga". ja u lihtsalt teadis, et ma saan sisse. mina ei teadnud, nii et enne esimest päeva helistasin emmele ja ütlesin, et nad ei loodaks midagi.
üht võib küll mainida. kuhu iganes ma ka elama ei satuks, issi üritan nii kaugele saada, et ma mõne arvuti või läpakaräbala endaga kaasa saaks. sel juhul võib siit septembrist alates leida päris vahvaid kommentaare tantsuõpingute teema kohta (kuigi ma ei kujuta ette, kas see kedagi siinmail üldse huvitab).
ma küpsetasin täna järjekordse võimsa pizza ja u värvis samal ajal kaks taburetti roosaks. seejärel laadisime endil vatsad lõhkemiseni täis ning kõmpisime linna püssikasse (pole üldsegi mu lemmikkoht), kus katri meid karjuvalt mikrosumma eest teenindas. 75-kroonist praadi 18 krooni eest süüa pole naljaasi.
ma kavatsen oma augusti veeta raamatuid neelates. nüüd trennilaagris saab vist koibi väänatud (kunagi varem pole mul olnud rohkem motivatsiooni vormis püsimiseks) ja seejärel poole laagri pealt papa-mammaga ahvenamaale põrutet. ja ma PEAN hakkama klassikat vihtuma, seda häbi ma enam üle ei ela, et ma kõikides port de bras'des ja ronds'ides kellegist kehvem peaks olema. päris balletikooli tasemele ehk ei jõua, aga pisut paremaks ehk ikka!
ja kallid, ärge nutke - mu põlved oskavad minuga rääkida küll, kui neil seda vaja läheb.


viiuldasin kell 00:58


15 juuli 2003

Räägitakse, et põrgus mängivad parimad bändid.
See on suures osas õige. Aga taevas on paremad koreograafid.
"Good Omens", Pratchett & Gaiman


viiuldasin kell 00:56


11 juuli 2003

ahjaa, viimane asi veel: kui ma peaksin sisse saama, kirjutan ma siia esimesel võimalusel ühe tsitaadi. kui ei saa, siis kirjutan võibolla ka.


viiuldasin kell 00:10


mul on tunne, nagu kirjutaksin ma testamenti. ma ei ole nõus loopima sõnu oma esimese päeva kohta. ma saan vaid teha järgmist: hoiatada oma kalleid järgneva kolme nädala õuduse eest, kui ma ei peaks sisse saama (sellist madlit pole te veel eales näinud), ning mainida, et mulle vägaväga meeldib see kool ja need õpetajad.
õhtul saatsin nele bussi peale, istusin viru väravate juures inimeste peade kohale müürijupile ja hakkasin möödakäijaid vaatama. mind segas kõigepealt postkaarditibi kile hääl, seejärel u telefonikõne (all tänaval jalutajaid ei häirinud ma isegi valjul häälel õrnusi väljutavana) ja just siis, kui ma mugavama asendi olin võtnud ja tõepoolest teekäijaid piidlema tahtsin hakata, jalutasid tinn ja kaidi minu juurde. mis meeldiv pisike eesti, tõesonu. nii et need kaks toredat plikat võtsid mu kaasa ja viisid eesti filharmoonia kammerkoori (oli vist) kontserdile kahe torniga kirikus, mis iganes selle nimi ka poleks.
kontsert oli väga hea. pärast sain väga intrigeeriva kogemuse, kuidas virtuaalne ja reaalne maailm segunevad, kui siim tutvustas mulle seda liisat.
pärast läksime neljakesi (siim ühines ka meiega) mandariini sööma ja nüüd olen ma mugavusest taas sauel, kaugeltki mitte ühikas, kus ma teoreetiliselt peaksin olema. järgmised kolm ööd veedan uhkes üksinduses siimu uues korteris.
jaah, ja nüüd lähen rõõmuga magama, ent üks aga on ka: katale head und soovides jäi talt magamiskott üle küsimata ja nüüd pean lihtsalt madratsi peale kampsuni sisse kerra tõmbuma ja seitse tunnikest hakkama saama...


viiuldasin kell 00:09


10 juuli 2003

rongiga tallinnasse sõites (kus mujal minusugune koibi sirutada saaks) mõtlesin igasugust soga. muu hulgas segunes mu mõtetesse ka pisikene unistuseraas läpakast, millega taolise küllalt pika reisi puhul oleks saanud kõik need mõtteraasud üles kribada ja lugejatele läbinärimiseks pakkuda. aga ma tundusin endale äkitselt liiga auahne (ega ma ju mingi kirjanik ole!) ning süvenesin uuesti oma raamatukapsasse. tallinnas jäi mul üks minut saue rongile edasi istumiseks, ma viskasin vastutulnud siimule emme saadetud kaneelisaiad sülle ja jätkasin sõitu. siim helistas veidi aja pärast ja mainis, et kui ma poleks sihuke kottloom olnud, oleks võinud sööma minna. tal võiks homme see söömiselugu pähe tulla, siis ma olen loodetavasti ühe peda-päeva juba (edukalt?) üle elanud ja kaidi on ka pealinnas jne.
tagasi tartus jätkame siis seda gümnaasiumilõpetanud lollakat targutust, mis ei pretendeeri mitte mingisugusele absoluutsusele, veel vähem lugejate nõusolekule.
homme hommikul ma suren ära.


viiuldasin kell 00:13


09 juuli 2003

no ei ole võimalik. liisa suutis mu mammutelutõed vähemasti neljanda paragrahvini läbi närida. ma ei saa eitada oma punetavaid kõrvalesti ja emme juurde kööki lippamist, sest taolisi sõnaraase kukub harva. kas ma olen juba maininud, kui suureks privileegiks loen oma sündimist siiasamusesse perekonda? nii et tänan märkamast, liisa.
ma läheks nagu sõtta, nii palju on pagasit. viis päeva trenni pole naljaasi.
palun, PALUN mõelge mu peale.


viiuldasin kell 14:36


ah jaa, ööpäevaringselt ootan lugeja arvamusi igasugu elutõdede ja muidu mõnusate asjade kohta aadressidel viiuldajake ät hot punkt ee või mirj ät hot punkt ee. siis ma ootan veel õega kohtumist ja siis ma ootan veel ahvenamaale sõitmist, ootan trennilaagrit ja ülikooli lõpetamist, sest äkki saan ma siis jälle selle jumaliku laua, mis on lookas pangest tellitud toitudest!


viiuldasin kell 03:24


ootasin issi euroopa-tuurilt koju ja pole ikka suutnud minesweeperit ära teha. ma ei taha teada, kui kaua ma olen proovinud. igal juhul kaon ma nüüd arvutiavarustest heal juhul teisipäevani ja suren samal ajal tallinnas. ma ei kaeba: kuidas mul saabki olla midagi tantsimise vastu? isegi kui ma pedasse ei saa, paistan ma olevat tartus kirjanduses ja rahvaluules kaheksandana sees. naljakas värk nende ülikoolidega.
ma avan täna määramata ajaks rubriigi ELUTÕED, MIS ON NII ILMSELGED, ET ON LAUSA RUMALAD. vaatame, kui kaugele me sellega jõuame.
alapeatükk 1 ehk MIS ON ELU MÕTE?
laias laastus elu=pointless. ronisime puu otsast alla, leiutasime ratta, camera obscura ja kondoomid. mingi 1x10 astmes n aasta pärast päike plahvatab ja edasi hõljub ringi ainult mingi aine. kõik teadussaavutused ja cicero ja isegi queen on olematu, nagu kogu meie päikesesüsteem. taoline üleüldine ajuvabadus vabandatakse välja jumala sõnulseletamatu plaaniga.
kuna laias laastus on meie elu pointless, peaks lakkama mingit suuremat elu mõtet otsimast ja taanduma üksikule. elu võib lakata igal järgneval hetkel, järelikult tegelikult kehtiv on praegune hetk ja need teod, mida me parasjagu korda saadame. mina olen ajutiselt otsustanud, et senikaua, kuni keegi kõrgem (madalam) võim mulle elu eesmärgi-teemalist telefonikõnet ei tee, püüan ma siin ilmas oma elu võimalikult mõnusalt mööda saata ja lõpus tagasi vaadates igati rahul olla. surm võib vabalt olla poole kohutavam kui elu, nii et vähemalt surmale eelneva aja olen ma olemist nautinud. aga kõik mu teod peaksid viima üleuldise naudinguni. et nagu praegu tunnen ma end siin targutades nagu kala vees ja ei taha hetkel miskit muud teha ja tööl ma ka ei käi, sest see mulle hetkel ei meeldi. toredam on see, kui keegi oma elu eesmärki taga ajades teistele inimestele tervistavalt mõjub, kuidagi heal viisil neid mõjutab jne. lühiajalised eesmärgid on hädavajalikud, sest mis muu meid muidu tegevuses hoiaks? elu ketrab eesmärgist eesmärki, nii et oluliseks ei olegi lõpuks kohalejõudmine, vaid teekond.
alapeatükk 2 ehk MIS ON TARKUS?
ma olen veendunud, et teadmiste maht ei oma mitte mingisugust tähtsust ja enamik tarkusest on nagunii bluff. tarkadeks inimesteks loetakse osavaid bluffijaid ehk neid, kes oma teadmisi kõige ratsionaalsemalt rakendada oskavad. ma võin lahendada teile lõpmatuseni matemaatikaülesandeid ja rääkida saksa keele grammatikast, ent saksa kõnekeelest ma ei mõika midagi, ise rääkida ei oska ja rahade arvestamisel jään hätta. tarkus on arvatavasti ka äratundmine, mis on on hetkel kõige kasulikum. nii nagu mul oleks tihtilugu kasulik tuba koristada või vara magama minna. küll ma olen loll.
alapeatükk 3 ehk MIS ON PÕHJUS?
lõppude lõpuks on inimesel mingi seitse (või oli see kaheksa) põhivajadust, mis peavad meie heaoluks rahuldatud saama. iseenda pärast leiutab inimene maju ja börsi, võtab naise ja koera, hakkab samariitlaseks või satanistiks. ego tõttu sünnib kõik siin ilmas, ego paneb meid liikuma, ego ei lase kellelgi armastada kedagi teist rohkem kui ennast. seetõttu ongi sõbralikud ja abivalmid inimesed sisemuses üsna suured egod (mitte halvas mõttes).
alapeatükk 4 ehk MIS ON TUGEVUS ja MIS ON PÄRIS (TÕDE)?
tugevus (julgus) peaks olema igaühe võime üldsusele (enamusele) vastu panna. on mingid normid, millest üle astudes kaotad päris palju tuttavaid ja sinu kohta öeldakse "kummaline". tugevus on enda jaoks ebaoluliste inimeste heakskiidust loobuda ja sealjuures normaalseks jääda. klassikaaslaste poolt lõpetamiseks kirjutatud iseloomustustes on igasugust madlit: ühe jaoks optimistlik, teise jaoks eputav, ühe jaoks kahtlane, teise jaoks huvitav. ma tunnistan, et tavaline mõõdupuu jääb minu jaoks mitmes mõttes lühikeseks ja kindlasti paljude jaoks jään ma alatiseks kummaliseks. iseendaks jäämine on võimalik, iseenda teadvustamine massis on tugevus. aga see erinev madli neis iseloomustustes on täielik tõde sest just selline olegi ma vastava isiku jaoks olnud. keegi pole kuskil deklareerinud absoluutset tõde (tõeks loetakse enamuse poolt tunnustatut jällegi), seega on tõde just see, mida me iganes usume. kui kellelegi tundun ma ebaaus, siis ma olengi tema suhtes ebaaus. reaalsust pole, on ettekujutus sellest. kas maakera on ikka ümmargune? tänapäeva inimene peab millegipärast vajalikuks oma hinge ja erilisuse täielikku varjamist. tugevus on julgus lasta oma hingedel kõneleda, julgus armastada.
alapeatükk 5 ehk MIS ON MEIE OSA?
Hermann Hesse, "Siddhartha": " Ja siin nüüd ongi õpetus, mis sind kindlasti naerma paneb: armastus, oo Govinda, näib mulle maailmas kõige olulisem. Maailma läbi näha, seda seletada, seda põlata - las jääb see suurtele mõtlejatele. Mulle on tähtis üksnes suuta seda maailma armastada, mitte põlata, mitte vihata maailma ja ennast, suuta näha maailma ja ennast ja kõiki olevusi armastuse ja imetluse ja aukartusega."
mu elu võib olla üks hädaorg, aga ometi on mul antud 1. elu 2. võimalus. kokkuvõttes on igaühel olemas võimalus näha mägesid või orge või kõrbeid või puid või mis iganes kellegi läheduses juhtub olema ning olla õnnelik selle suurepärase sinise (või musta või halli või kollase) taeva üle. mis oleks hullem, olla inimene, kel on võimalus (pääseda sõja käest, saada palgakõrgendust, saada hea käitumise eest välja), või mõtteline energiapunkt, kellel pole midagi? ja appikene, kui veel kõik ihuliikmed on ka veel antud, võib juba suure peo maha pidada, kui just mingi paastuaeg pole jne.
alapeatükk 6 ehk KES ME OLEME?
puhtteaduslikult oleme ikkagi loomad, lihtsalt meil on suurem tahtejõud ja võimuiha. igal juhul arvan ma, et mu ümber oleks hulganisti rohkem rahulolevaid inimesi, kui nad ei hoiaks oma loomalikku külge nii vaka all. nad kogeksid paremat seksi ja terve maailm oleks üks õnnelikum koht.
alapeatükk 7 ehk HEAD UND, OLEN KÄTTESAADAV TELEFONIL 055957690!


viiuldasin kell 03:19


08 juuli 2003

uudiseid miinirindelt. olen minesweeperi experdis jõudnud sinnani, kus mul on 99st pommist jäänud kuus veel leida ja siis kostab põmm. ma peaksin kindlasti midagi asjalikumat tegema, sukki õmblema või mida iganes, aga ma tahan nii. kui ma nüüd sinna kirjandusse sisse ei saa, siis tahan ma vähemalt miiniväljalgi asjaks olla. tallinnasse minekut kardan ma juba paaniliselt.

"...Arthur väljus koopast, millele ta oli andnud nimeks kodu kuni mõtleb sellele välja parema nime või leiab parema koopa.
Kuigi ta kurk oli varahommikusest õuduskarjatusest jälle valus, oli ta korraga kohutavalt heas tujus. Ta mässis oma räbaldunud hommikumantli tihedalt endale ümber ja naeratas säravale hommikule vastu.
Õhk oli selge ja lõhnu täis, tuuleke heljus tema koopa ümber kergelt läbi kõrge rohu, linnud siristasid üksteise võidu, liblikad lendlesid kaunilt siia-sinna ja kogu loodus paistis olevat nõuks võtnud olla nii meeldiv kui üldse võimalik.
Kõik nood maaelu rõõmud polnud siiski need, mis Arthuri meele nii rõõmsaks tegid. Tal oli just tulnud üks suurepärane idee, kuidas hakkama saada selle kohutava üksildase isolatsiooni, õudusunenägude, oma kõigi taimekasvatusürituste ebaõnnestumise ja selle mõttetusega, mis täitis tema elu siin eelajaloolisel Maal, ja see idee oli, et ta läheb hulluks.
Ta naeratas veelkord laialt ja hammustas suutäie oma õhtusöögist järele jäänud jänesejalast. Ta mälus mõni hetk õnnelikult ja otsustas siis oma otsuse ametlikult teatavaks teha.
Ta tõusis sirge seljaga püsti ja vaatas maailma otse põldudesse ja mägedesse. Et oma sõnadele kaalu anda, torkas ta endale jänesekondi juustesse. Ta sirutas käed laiali.
"Ma lähen hulluks!" teatas ta.
"Hea mõte," ütles Ford Prefect, ronides alla kivi otsast, kus ta oli istunud.
Arthuri mõistus lasi kukerpalle. Tema lõug tegi kätekõverdusi.
"Ma läksin ka mõneks ajaks hulluks," ütles Ford, "see tegi mulle ilmatu palju head."
Arthuri silmad viskasid hundirattaid.
"Vaata," ütles Ford,,..."
"Kus sa oled olnud?" katkestas Arthur, kui ta pea oli võimlemise lõpetanud.
"Igal pool," ütles Ford, "siin ja seal." Ta irvitas kombel, mida ta ise täiesti õigesti pidas marruajavaks. "Ma lihtsalt võtsin oma mõistuse veidikeseks ajaks hargilt maha. Ma arvasin, et kui maailmal mind küllalt hädasti vaja on, siis see kutsub mind tagasi. Ja kutsuski."
Ta võttis oma nüüdseks kohutavalt räbaldunud ja päevinäinud reisipaunast välja Sub-Eetri Sens-O-Maa-tiku.
"Vähemalt, ütles ta, "ma arvan, et kutsus. See siin on veidi häält teinud." Ta raputas seda. "Kui see oli valehäire, siis ma lähen hulluks," ütles ta, "tagasi".
Arthur raputas pead ja istus maha. Ta tõstis pilgu.
"Ma arvasin, et sa oled surnud..." ütles ta lihtsalt.
"Seda minagi mõnda aega arvasin," ütles Ford, "ja pärast seda otsustasin ma paariks nädalaks, et ma olen sidrun. Lõbustasin end kõik see aeg dzinnist ja toonikust sisse ja välja hüpates."
Arthur köhatas kurgu puhtaks ja tegi seda siis uuesti.
"Kus...?" ütles ta.
"Leidsin ma dzinni ja toonikut?" ütles Ford röõmsalt. "Ma leidsin ühe väikese järve, mis pidas end dzinniks ja toonikuks ning hüppasin sellest sisse ja välja. Vähemalt ma arvan, et see pidas end dzinniks ja toonikuks."
"Ma võisin," lisas ta irvega, mis oleks pannud terve mõistusega mehed robinal puude otsa ronima, "seda ka ainult ette kujutada."..."


viiuldasin kell 00:07


07 juuli 2003

jama selle armastusega. hakkad seda liiga noorelt otsima (ja mingis osas leidma), on hiljem probleem, kuidas selle hulgaga hakkama saada. nojah, mis siin otsimisest rääkida - igaüks teeb seda. valetad, kui ei. no ja siis on need, kes on juba hirmus vanad, aga kuidagi ei näkka veel. neil on nagu konstantselt valus, kui nad sellest välja teevad, aga nondel, kes aktiivselt leidmisega tegelevad, on ainult hooti valus - aga siis oi kui valus! kõige rohkem kardan ma seda, kui inimesed peaksid kõik korda saadetud asjad topelt tagasi saama. kui see oleks tõsi, ajaks vist kohe sussid seina peale püsti ja ei liputaks enam kurvalt saba ka. andeks palumine siin ei aita ja andmine samuti mitte, sest haiget on tehtud ja lõpmatuseni.
aga ma otsustasin, et mul on ka roll või nii. pisipisi, aga ikkagi olen siin maailmas natuke oluline. niikaua, kui minu pealt on üks inimene igavest optimismi õppinud ja teine midagi muud ning kolmas ja neljas on õppinud armastama ja viies ja kuues on kogenud midagi sellist, millest paljud ilma jäävad... ja vanemaid olen ma suutnud ka naerma ajada ja see teine mõnu ka, mis minu saamisega loodetavasti kaasnes... nii, hm, pluss see et olen suutnud kogu oma tutvusringkonna ära rikkuda ja seda lõbustada ja lisaks olen investeerinud mitme kirjaniku loominugsse, mis vähemalt pisikeses mastaabis on surematu. ja ma olen pannud mitu meest laulma ja naeratama. ajee!
saate aru, kui paljud mehed praegu mind kadestaksid, sest mu voodikaaslaseks on andestamatult ilus näkk.


viiuldasin kell 00:47


ajee. täna võtaks ja filosofeeriks, aga ei viitsi. minu essee viljandis teemal "mis on tantsu lugu?" oli juba piisavalt kenjaalne ja sai 10 pointsa. nüüd ma enam mõistlikke mõtteid ja seoseid ei moodusta. ma mängin minesweeperi expert taset, pole seda veel tunni aja jooksul kordagi suutnud ära teha ja mõtlen, et kui naised loodaksid vähem, hakkaksid nad paugupealt lesbideks. jääks hulk jamamist ära - ja loomulikult tuleks hulk veel juurde. kui minul on näkid ja ma'l on tema sõnul naised, siis nelel on küll inglid ja haldjad, ma arvan. talle meeldivad küll haldjad, aga tegelikult on need hästi maskeeritud inglid lihtsalt. minul on neid ainult paar. aga ma olen väike televaataja kah.


viiuldasin kell 00:17


06 juuli 2003

imelikud on need asjad, mis inimestele läbi teistele inimeste juhtuvad, imelikud ja kurvad ja mõistetamatud. kas ma juba jõudsin mainida, et mul on homme varahommikul eesti ja maailmakirjanduse eksam? mitte et need kaks lauset kuidagi seotud oleks ning mitte et ma oskaks või õpiks või midagi. ma istun hoopis nelega, joon veini ja igatsen igasugu põhjustel igasugu asjade järgi ja kui keegi homse eksami kohta midagi küsib, siis ma naeratan väga laia mitte-päris-korrapärase hambumusega.
tähetolmused jalad lippavad mööda vett ringi ja omanik aevastab.


viiuldasin kell 22:00


05 juuli 2003

täna kõmpisin vaimustusega jälle turul ringi ja nägin pulmarongi, eile viisin ülikooli papraid ja akna alt venis mööda mingi ülieeskujulik matuserong. ühed vahvad mõlemad, elu on ilusasti tasakaalus. praegu sinkavonkatas veel üks pulmarong akna alt läbi ja hannah kuuldavasti pidas pulmad maha. nii et järgmine surm?
igal pool koolides olen ma kenakesti veel konkurentsis ja tänasest kavatsen ka jälle trenni vihtuma hakata, sest neljapäev on ukse ees.
ma sõin pool kilo salatit, pool kilo mureleid ja katkesin poole kilo marmelaadi juures.
kohe näha, et madlil on suvi.


viiuldasin kell 18:34


04 juuli 2003

mustad on silmad
öö halluses kotkad kõik
maanduvad kuule


viiuldasin kell 20:11


kuidas ma saaksin andeks anda üht kadunut ööd? öö kestab hommikuni ja see öö on pikk ja on möödapääsmatult kadunud, aga minu raevu ei mõista keegi. läheb palju öid, enne kui mõni jälle võimalikuks muutub, nende paljude ööde üksinduse tõttu ei annagi ma veel andeks ühte kadunud ööd, mil haldjad on kogunenud oma salaurgastesse ja minu silma ette satuvad ainult mustad öövarjud, tühja korteri üksindusest rääkimata. ma vihkan tänast ööd.


viiuldasin kell 00:38


03 juuli 2003

nüüd hakkab arhiividega nlja saama. need lihtsalt ei tööta, muuseas. mitte et see eriti suur õnnetus oleks, aga mis mõtet on arhiividel, kui need ei tööta?


viiuldasin kell 22:27


assaraits! täpitähed bäkk in taun! selle peale tuleks küll toost tõsta. annan teile nüüd nati aega eelnevad postid läbi lugeda ja lähen viin homme tartu ülikooli ka mingid paprad sisse.


viiuldasin kell 22:19


kas ma pean t6epoolest 6ppima niimoodi kirjutama? tallinnas suutsid kahe ylikooli vastuv6tukomisjoni tyybid mu punktide yle oma arvamust avaldada ja mina olen praegu vihane ja pirisev ninakoll, ma ytleks. kymnendal ma suren ja 14ndal mind maetasse.
kallid, loobuge hulluks minemast.
yksiyksiyksi.


viiuldasin kell 22:17


kõrini lollakatest bloggeritest. üksi olen ka.


viiuldasin kell 22:09


kas on vajalik, kui ma mainin, et sain kolledzisse sisse suurima punktide arvuga ja suur kati oli viies, tüdrukutest kolmas? balletikatest parem ja puha.
mis mõtet, kui blogger on ikka tuksis.


viiuldasin kell 09:15


01 juuli 2003

esialgsest 42st lootust täis tantsukast on alles jäänud 18 sorgus kuju, üks krehvtisem kui teine. mul on väga raske, kuigi trennid on mõnusad nagu ikka. ma igatsen koju kalla juurde ja see segab mind. tallinnasse katsetele minnes pean ta vist kaasa tirima, et minust asja saaks. oma soolo läks mul täiega aia taha, aga muidu on isegi normaalne.
homme õhtul siis näeb... tulemusi nagunii, aga kallat ka!


viiuldasin kell 22:40


kujundas: maali

blogger